听·说

    故曰，夫恬惔寂寞，虚无无为，此天地之平而道德之质也。故曰，圣人休焉，休则平易矣，平易则恬惔矣。平易恬惔，则忧患不能入，邪气不能袭，故其德全而神不亏。

    故曰，圣人之生也天行，其死也物化。静而与阴同德，动而与阳同波。不为福先，不为祸始。感而后应，迫而后动，不得已而后起。去知与故，循天之理。故无天灾，无物累，无人非，无鬼责。不思虑，不豫谋。光矣而不耀，信矣而不期。其寝不梦，其觉无忧。其生若浮，其死若休。其神纯粹，其魂不罢。虚无恬惔，乃合天德。

    故曰，悲乐者，德之邪也；喜怒者，道之过也；好恶者，德之失也。故心不忧乐，德之至也；一而不变，静之至也；无所于忤，虚之至也；不与物交，惔之至也；无所于逆，粹之至也。

    故曰，形劳而不休则弊，精用而不已则劳，劳则竭。水之性不杂则清，莫动则平；郁闭而不流，亦不能清，天德之象也。

    故曰，纯粹而不杂，静一而不变，惔而无为，动而以天行，此养神之道也。

      有一天睡午觉醒来，突然觉得疲累，好像很久没有休息。接着，不管是吃饭、喝水，还是躺着什么都不做，这种感觉一直没法消除。再后来有一天，我听陶晶莹《走路去纽约》。我不知道陶晶莹是怎样，没有一把好声音，但很感人。我对这首歌的旋律歌词也没什么印象，只记得什么飞什么的，但我记得这首歌的名字。我不知道我的想法和这首歌有没有关系。但觉得，我好像也是一直走一直走，脚步已经缓慢，身体很疲倦，但还是一直走，去一个地方。一开始不知道是哪，后来我觉得，可能是英国。英国很可能也不是那个英国，它可能只是一个我想像出来的地方，比如说一个不冷不热总有食物的地方，比如说我从小生活的乡下。我这么想了很久，沉浸在这种幻想里，不愿意回神。我觉得这是逃跑。是没有勇气面对现实的表现。现实难道有多不堪让我逃跑？并没有，我不觉得现实有多坏，但还是一直不停地奔向前方，连我自己都不知道。我也不知道我每天思考的问题是对还是不对。我看了一本书，名字叫《当鞋合脚时》，它说人应该像一朵花，一颗草一样地活着，顺其自然，你就绽放了。我也不知道它是对还是不对。它又说不要去追究对还是不对。可是我要是不知道它对还是不对，那我该不该照着它的指示去做呢？如果它是错的，我会不会也做出许多错事。人只能活一次，我不想花很多时间来做一件错事。顺其自然是对还是不对？如果我按照我的想法做却还是错了呢？话又说回来，我的这种想法，可能正是让我没法休息的原因。我也愿意像一朵花一样生活，前提是，我应该是一朵花，而不是一个人。我有一个幻想的英国，它的魅力那么大。我变不成一朵花，就只好不停地走路，到那里。

      总得说来，心情挺好，共得到一天开怀，塑身成果若干，和一件印满小骷髅的衣裳。

      将随身携带的东西整理，剔除了令人烦躁的部分。实在不喜欢灼热和吵闹。

      骑驴找驴。

      这篇日志我讲了一件十分悲伤的事。

从今，我只想说路边无所事事的树，不断嘲笑自己的花，晒太阳的蠕虫。

      之前想好的词要写的时候就全没了。到底时间有多快，一张一阖眼，一天刷地就过去了。在家时候以天纪日，醒来是中午，白天是下午，活动在晚上，没一会就困了。在外面以星期论，因为实在记不住日子，转眼就是周末。我原来以为十年特别长呢，还没老呢就发现，其实十年特别短，短得回头看的时候什么也留不下。有人在荒度余生。

      我不抽烟不喝酒，一闻啤酒味就要呕吐。实在算不得好青年。好青年得有量。我是无量的。前几天吃饭，麻辣鸭头，按照月亮的形状环绕在锅里，我鼓起勇气吃了十几只，吐了一堆鸭脸在桌上。我还是比较爱吃猪的尸体，今天晚上吃的是排骨。

      过去的二十年来，我不断地学习。从走路到说话到处事方式。可是生活却越来越不顺心，烦心的事置我的心情不顾，自顾自地与日俱增。我本来不想自己变得很复杂，但是如果不变，那么就没有自己变纯净的空间。好像打了本来以为会赢的一仗，最后惨败。

      人最后会成为什么很可能是注定的，在某个时间，注定要成为什么的样的人就会做什么样的事，在他长大以后他就成为了那样的人。这是不可强求的。我也不相信每个人都有长处，至少不要谁都相信自己有长处，不要太过自信，自信是很惨的。

      昨天晚上从电视里看大片。我喜欢看电视也喜欢看大片。我特别不喜欢看文艺片，不知道它们在说什么。我就喜欢看大片，大片很纯粹，很爽快，很能激发我的斗志。不用费脑子。我不乐意动脑，真希望我没长脑。其实我妈经常说我没长脑，相信大家都一样。

      虽然是自己呆着，属于自己的时间却很少，多数时间被别人控制着，这是每个人的可悲。我现在懒得恨不得睡死在床上了，晚上却不想睡，但其实很困，我想做的事，没有成功，没有故意要做的事，却有些成效，我想办的事，一件也没有办好，不知不觉的时候，很多事又明明显显地在那里了。

      大片里的硬汗形象相当吸引人，这就是上进的力量。

      我的手表走路特别强劲，离我一米远还能听见它嗒嗒嗒的声音。就这么嗒嗒嗒地，我的人生就走完了。还有多少时间能一起度过。请好好珍惜。

      老妈突然要重温《还珠格格》，我陪绑。琼瑶阿姨的功力真是不错，要我看这是她最好的一部电视作品，火了这么多年，到现在每年过年湖南台都还要放，成了镇台宝剧。

      过了这么些年再回头看这剧还真是有很大感想，很多地方都不记得了，和我妈讨论剧情也很意趣盎然。林心如一脸胖胖的样子，赵薇纯净的跟花季少女似的，那眼睛大的，范冰冰更不用说了，好像使点劲都能捏出水来。赵薇的表演真是可圈可点，怪不得当时那么喜欢她，那些小动作什么的，真是到家了，就是某些时候稍微有些夸张，不过比起最近在电视里看到的台湾偶像剧来说不知好了多少辈，竟然还是翻拍我最喜欢的漫画，这是一种侮辱。

      我妈说不看《还Ⅱ》了，一看皇后出来就闹心，我也是。所以不看了。哈哈哈。

      突然，突然真想哭啊……

      我可，真想哭啊……

      怕黑怕得惊世骇俗，真是越活越回陷，还不如去年能一个人在客厅里坐到三点半而不知道背后有什么，今天就只能早早的关上电脑回到床上看电视。还是电视好，里面的人活生生的，不像电脑，披着大众的外衣其实是孤独的本质。

      今天去给爷爷扫墓，心里特别温暖。我连鬼节看到人们在路边烧纸都觉得很温暖，一堆堆火焰里烧着的还有家人们对故人们的思念和怀念，温暖得冬天都不太冷了。但是今天我很冷，我和爸两个人冻得脚趾都失去知觉，在大雪掩埋了落叶们的林子里。我惊讶冬天的林子里的树上还有很多红色的叶子，风一吹，“刷刷刷”地响，听起来特别愉悦。小的时候去扫墓，年长又生活在乡下的大人们都要说道说道，祈求亲人们在未来的一年里平平安安健健康康，我当时很不理解这种做法（严谨的科学处世观）。现在却也禁不住小声地说，希望我们家里人一天天好起来，每天都健康，希望我爱的人平平安安，就好。我在迷信一个好梦。

      去年夏天是我最最辛劳的时候，每天要买菜做饭等等等等，过了这些日子，懒骨头又长出来了，只知道窝在椅子上看电视，不然就玩一下午游戏，我爸在旁睡觉。虽然听起来很无聊也很扶不起，可是我却很享受，生活里要是没有这种时候就太忙了。没事的时候就和别人标榜自己不喜欢太清闲，有事的时候我才知道自己是多么想清闲。一个人呆站的时候想的事情特别多，拿回来的几本书已经放得孤独寂寞快要记恨我，我得抓紧时间看了它们。

      豆瓣上的家伙们我可越来越受不了了，矫情极了，我心里特别别扭。幸好还有既弱智又好心好玩的朋友，现在在云南某处游荡，很能来事，豆瓣上的友邻更新天天看到他（不能换个头像嘛），虽然不联系，也知道他还在做着另一件事，在和我同样的时间。短信铃是从MSN里面扒出来的“蹬蹬蹬”，简短又明快，喜欢得不得了。

      天色渐渐黑掉，晚上又要来了，一会可能要出门吃饭，完了就又是黑天了，喜欢睡觉，却害怕黑天，真矛盾。

      幸福是我经常得到的事。我很看不惯那些悲天悯人成天就会无病呻吟的小文艺青年和老知识分子。还小的时候，我就立志，一定要德智体美全面发展，既不能傻也要能打架打不过逃跑的时候得有速度还得特会穿衣服。一样也没成功。在家憋着也很有乐趣，经常被妈逼着干家务，买菜做饭洗碗洗衣服擦地板（新好男人），我还能从中找到各种乐趣（居家型新好男人），尤其是天气特别好的时候，太阳光都散发着快乐照得一屋子可哪都是。特别惬意。昨天大扫除，擦卫生间和厨房的墙，多年未曾出手的老爸竟然来帮忙，我真是感受到了一家人在一起的天伦之乐。

      比较不幸福的时候多是无聊的时候，我这脑袋想正事转速很低但胡思乱想特别有一套。我就总觉得我自己很失败，对这个也不行干那个也不行，好一顿自责以后拍拍屁股开始吃东西。最近好像各路明星们纷纷结婚了，娱乐圈空前低迷（笼罩着虚假的繁荣），整体呈现青黄不接的状态。让我崇拜谁。毒药空间被关了很久（究竟是什么原因），小毒药（居然姓陈）自恋得让人看不过眼了，李宇春万年不变一副帅小伙的样子，我该瞅啊到底。转个念头就寻思拉他妈倒吧，咱谁也不瞅了，还不如瞅我自己呢。

      我不能理解的事一点也没随着我年龄的增长变少，反而越来越多，看别人说话看得索然无味，连看也不看了，心里忿忿地，把扰我视听的东西全除掉了，感觉清净多了。还是人人之间的交流最纯真，妈的别的都白扯。最近计划要给别人打电话，思念的确是种挺玄的东西。昨天我妈不知从哪翻出来一个Timer，可爱得让我爱不释手（真绕）。结果是个坏的，马上又变成怜悯（人心更玄妙）。我打算把它带回去，虽然没什么用。

      其实谁能把谁怎么样谁又能把自己变成谁呢。毫没奈何。

      开了博客但是从来都不更新，真是浪费资源，白白占用网络空间，极其罪恶。我刚开博不是在这儿，那时还想做一个文学青年，不是文艺青年（现在也并不想做文艺青年，曾在豆瓣建过小组“我不是文艺青年”，了解到那处是文艺青年的聚集地，故不欢而解散），写了很多不知所云其实肤浅恶俗的东西。现已弃用。现在就什么也写不出来了。刚去把原来博客里的文又看了一遍（捎带脚给自己评论了一篇关于未来的，现在已经是未来，我有发言权），发现还是写得不错的。可是也不想再回去了，没有后退的道理。人的改变无论进退都是好的，这话我同意。

      一过年就放假。中国的一年累都累死人了，不仅过中国的节还过外国的节，信不信耶稣都过圣诞节，好像创创造人类的真是亚当夏娃而不是女娲似的。还加上光棍节什么的，有一天有人说每个月的14日都是情人节，不过前面有什么红橙黄绿青蓝紫的区别，我心想这狗屁情人节说道不少，谁能记住那个啊。我爸对这点也深有感慨，说一年里没两天都是节。恨不得大家都要庆祝愚人节了，当傻子都是光荣。说回来也没什么不光荣，偏偏平时要说谁是傻子，马上满嘴就是妈妈和奶奶。放假回来也累，中国节特别累，说道特别多，礼数特别重，幸好我还尚未出阁（也因为我是男人），所以活一般都派不到我手里，还能三天两头去修好的亲戚家里蹭饭吃，省得自己做麻烦。看着我妈都替她累。

      想不起来要干什么，一回家连脑袋都放假了（平时也没活动过），懒得出门只想带着脚，头放床上睡觉，手放电脑前面上网，身体欺负我妹给我按摩。天也冷，家里也冷，一到冬天在家里都不能穿背心裤衩，裹得跟个大蚕蛹似的。我特别喜欢睡觉（晚上，白天轻易不睡），也喜欢做梦，还不怎么做恶梦，一做梦不是有趣就是特美。都说日有所思夜有所梦嘛，我看也不太准，我天天想着的梦到的却很少（事实上也很少做梦，有那么几回所想的也都梦见了，Lucky！）。也特别恨别人罗里罗嗦的没完没了的，就想一个人呆着，想干什么干什么。连照镜子都觉得自己变得异常帅气。腿也变细了。

      但还是很无聊。日子刷刷地过，一天不过是一个下午加一个晚上的事（上午睡觉），什么人都说毕业遥遥无期，我就感觉转眼要各奔东西，不过该守住的我也不会放过，一定得守住。有些事一不小心一辈子就没了，抱憾终生。

      我和别人沟通有障碍，自己却特别能说话，小时候被送外号大白话，好像我真不是沉默寡言人似的。说到这吧。困了，睡了。祝你新快乐（太早了）。

      罪犯们通常都知道所干的事情是犯法的，我不相信谁没听说过“自古以来，杀人偿命，天经地义”这种台词，还是犯了错。人们也都一样，明知道有些事做了是不对。还是要做。

      有人常常说精神病人是最真实的，带着羡慕的口吻。他们忠于自己的内心，主管自己的世界。所谓的正常人却束手束脚。

      困难的是很少人能知道自己真的想做什么。每天忙着，其实过得都是别人的生活。看的书都是名著，听的歌都是流行，穿的衣服都是当下，说的话都是场面，连个性都是效仿。要命。

      怀疑的是“改”的可能性。狗改不了吃屎，很真诚。

      不觉得吃肉可怖谁要吃素，不觉得土气丑陋谁要时尚，不觉得裸体羞耻谁想穿衣，不觉得解禁肮脏谁要厕所。人都是注定的，不可悔改。花心的人没理由专一，不相信电影。

      唉。

      我并不喜欢睡觉，白天的时候再无聊也不会睡，但是我从不失眠，只要躺在床上一会就神志不清。没心没肺的人睡眠质量都很高。这是真话。

      我很久以来都在寻找一个出路，能对自己满点意，省得笑起来的时候太尴尬，别人一问，还说：“啊，我也不知道在笑什么。”

      烦恼来自于自己，这种论点我很支持。我想，我要烦恼，不过是因为自己不够聪明。我出门的时候，看到路过的行人大多在装聪明，很无奈，有时恶心。一照镜子发现我也是。

      包括现在。

      只要没人叨扰，怎么都好。

　　我挺懒，跑步只坚持两天。我抽烟，危害健康的表现。
　　爱发脾气，不懂得控制情绪。
　　缺乏耐性，尤其是自己不感兴趣的事情。
　　我自信也自卑，矛盾得要命。面对歌迷，总觉得尴尬。
　　我不太听话，父母也拿我没办法。我不是偶像，别崇拜我。
　　感谢所有喜欢我唱歌的人，感谢所有帮助过我的人，
　　感谢所有一起工作过的人，感谢爱我的人。
　　但愿有一天我能做到完美，让你们为我骄傲。

      有一天，我发现。长大没长大并不是自己说得算，但长大没长大可以只是自己的感觉。勉强得成为另一个人，是每个人都做过的最傻的事。很遗憾，我发现得太晚。

      劝自己的话说了很多，后来发现一开始便有了方向性的错误。

      最近的感冒非常厉害。我以为自己的鼻炎严重到了不需要敏源的刺激。往花茶里加了蜂蜜，以冲淡植物冲人喉咙的味道，喝了一口发现，鼻塞，辨不出来味道了。

      为了史莱克而勇敢；为了林黛玉而落寞；为了布拉德·皮特而走路；为了凯特·摩斯而穿衣；为了阿拉蕾而脱线；为了阿甘而变傻；为了赖宁而优秀；为了雷锋而热心；为了放羊的孩子而诚实；为了白雪公主而善良；为了郑渊洁而写小说；为了琥比·哥得堡而搞笑；为了北京人而话痨；为了王菲而沉默……

      思绪断了。

    经常强迫自己做些不喜欢做的事。比如路上遇到不期然的人，就要打招呼；或搭一些不想搭的话。我因此多走了很多路，当我离某人有一些距离并确定了他不会看到我，就绕开。也渡过一些无聊的时间，不知道说什么的时候，就一个人等。我并不是沉默，单单不知道说什么。嫉妒那些可以讲电话到手机发烫的人，羡慕身边无休无止的聒噪。试图让自己热情迸发，结果遭到自己无情的嘲笑。

    763092站在餐厅里拉小提琴，男人女人们有自己的生活，酒杯撞击的时候产生许多看不见的裂缝，A的脚勾着B的腿，B的手放在C的腰，紧紧密密的他们中间，有一线小提琴的声音，独自顽强地拉响；王菲穿着矮跟鞋，无知无觉地念日语，做别人觉得失常的事，想自己；英国年轻男人在冬日黎明的暗淡的光线里，穿过一条街，在路边打开一包剩了一点温度的早餐。安静地让我恨意丛生，极度向往。

    假如某一天早晨醒来，明知无所是事，还不慌不乱地弄一点吃的，安然空闲地慢悠悠地过完这一个日子，我才觉得我终于长大了。

    话有时是不得不说，好像语言的产生逼得人不得不开口。说话的时候经常心不在焉，虽然痛恨如此的自己，也无能为力到无可奈何。话嘛，放在心里往往比说出来美得多。

    三不五时地被声音吓一跳，暗暗着急离现实世界太遥远，使尽全力往身边扔出几句话，马上就消失地一干二净，奇怪自己明明是个男人声音却软弱地让自己都耻笑。闲下来一边冥想一边唏嘘，反省刚才的话里是不是漏掉什么，或是多说了一些。最后的结论就是，失语是我应该达到的最美妙的境界。

    愿我，能安守安静，尽量从容一点，顺其自然一点，地，面对，吵吵闹闹的身边的世界。

      现代人的生活丰富到穷穷恶极的地步，极限运动更是巴不得置自己于死地，其他的比如泡吧轰趴一夜情什么的都恨不得羞于见人了。那古代人都有什么业余活动呢?

      其实我也不知道。

      我猜大概也无非就是游游泳，跑跑步，念过私塾的人就读读书。古代游泳还是有好处，人迹很少，可以到处裸游玩天体，比现代人生活健康而有情趣很多。至于比较开放的朝代，我想轰趴可能也是有的，没事泡泡小酒馆茶楼，一样小资漫延。

      我最近知道的很确切的一件事就是古代人也看报纸。

      当然古人的报纸不像现在一样内容丰富版面众多种类繁杂。我国最早的报纸产生于唐代（也有汉代等多种说法，但唐代最可信),被称为“邸报”。这份报纸其实是官报，因为它是由国家设立的一个职位——进奏官来完成采集和编写的，读者也都是下面的比较大的官吏。这时的报纸主要是用来传递朝政信息用的，没有普及到大众。

      后来真正兴盛起来是从宋代的“小报”，这是民办的报纸，内容也就丰富得多了，比如宫里的谁谁升迁贬谪了，哪个哪个娘娘生下一皇子什么的。这些消息的来源都是容易进出宫的太临和小兵用一些小纸片传出来的，速度非常之快，但消息只是些支言片语，于是小报的编辑们就开始胡编乱造，捏造一些莫须有的事实来吸引读者。这就是最初的八卦报纸和狗仔队。但这时的小报虽然得到普及也只是被一些上层人士所看，市场还是不广泛。真正让人民大众得到实惠的应该是清朝的报纸。这一时期的报纸内容可以说是真正丰富了起来，比如有男变女女变男，城东老王家母猪产下一怪胎之类。但是胡编乱造的程度已然十分严重。这种情况导致一些报导涉及到政事的失实和泄密。令统治者非常恼火，于是下令查禁。其实查禁小报的行动一直没有停止，不过到了清朝才非常严重。这一时候有个事情，有一次一个清帝（是谁我忘了，骚瑞）约了几个大臣在圆明园里头吃粽子过端午，结果第二天报纸一出来变成了皇帝与民同乐和这些大臣一起吃粽子欢庆端午并蹬上龙舟和臣子泛舟水上。皇帝一看他根本没干过这事盛怒之下把那个小报作者给斩立决了。从此以后查禁小报的行动变得十分严厉。然而小报一禁再禁却总也禁不住。有市场就有从业者。于是，小报便一直延用到现在。

      现代的小报非常之多，有些内容低下到让人看一眼就起杀欲。然而在八卦上建树最大的就要数《苹果日报》了，这是“壹传媒”旗下的一份报纸，它的创始人就是香港的报业巨头黎智英。《苹果日报》03年登陆台湾并大获成功，上市当天几十万份报纸就被抢购一空，这除了它拥有其它报纸没有的全彩印刷和远低于同类报纸的超低价格（当时的彩色报纸一般要新台币10到15块，而全彩印刷的《苹果》只卖5块钱）外，更要归功于它的前期宣传。当时《苹果》的代言人是钟丽缇，于是一个全裸出镜躺在一堆苹果里仅有三点被苹果盖住的钟丽缇出现在电视里，报纸上，公交车的侧壁上，全台湾的人都知道了“苹果”的诱人。值得一提的是，每买一份《苹果日报》，便附送一张钟丽缇的性感大海报，大概很多变态或不变态的男人都会因此而买一份报纸，然后将钟丽缇贴在墙上大流口水。最让人叫绝的当属《苹果》的广告语：“一咬上瘾”。这句充满了撩拨的性暗示一定让不少人都产生了想要亲口尝一尝这个香艳“苹果”的味道吧。

      爬起来写点。

      这两天天气反常，简直不知道该添衣服还是减衣服。小风呼呼呼地，门一开，就被恶狠狠地吹合。“砰”地一声，打得人心里一哆嗦。有种发泄的快感。

      手机5键掉漆了，像白癫风病人。再摸的时候，就担心白斑会变大。如果最后整个五键都白了……那还挺好看的。

      手表是不防水的。走路很强劲。人少的时候空气里经常传来嗒嗒的声音，宣言它的存在。

      中国得了女乒金银铜，意大利正在为了今天的夺金狂欢。陈忠和让6号运动员成为笑话了。

      睡觉。

      我有种天生的疏离感，觉得旁人和我都隔着很远的空间。

      小时候的一个记忆画面就是一个很多人的屋子，我自己蹲在角落里，咒骂他们。那是一种发自内心的抗拒。

      我觉得别人的生活好像都更有意义些。我却每天闲着或干些费时间却没成绩的事。

      明星们都有自己的非凡圈子，做着和别人不一样的事。

      电话那边的吵杂声好像证明了电话那边的人在做一件对世界十分重要的事。

      志愿者三个字让一个普通的名字充满了忙碌感。

      他们离我都很远。

      后来有一天，和同学说话的时候了解到，原来身边的人都觉得我有点神秘。每天一个人坐在教室后面，突然出现，突然不见。

      我才觉得，原来神秘有时是靠想像的。真容易。

      演唱会的时候看到歌者坐在舞台上笑得很开心，才发现原来自己可以理解她那时的心情，只是开张嘴，唱出来，而不是有多么神奇的能力。和我们平时哼着歌干家务一样。

      这样就不太孤单了。

      假如我是一棵树，我是千万颗种子中的一个。也许，大兴安岭的另一棵树。也有点惦念我。

      听姥姥说以前的事情。姥姥出生的时候是清朝灭亡后二十年。我查了一下这年发生的大事。其中有：

      一月三日，朱德率领红四军第一、三、四纵队，从古田出发，转战江西。

      一月十一日，海尔·塞拉西成为埃塞俄比亚皇帝。

      二月八日，国民政府教育部规定：每年三月十二日，孙中山忌日植树。

      二月十六日，梅兰芳首次在美国演出，征服美国观众。

      九月九日，中央总行委主席团决定成立中华苏维埃共和国。

      十二月，国产有声电影问世，上映的第一部片上发音的电影是《雨过天晴》

      ……

      这里面有朱德，海尔·塞拉西，梅兰芳。这都是只有在历史书籍里才看得到的名字。

      可是坐在我面前的老人，和他们，其实处在同一个时代里，他们共同经历着同一个年份。

      我突然感觉，时间原来离我那么近。

      突然觉得：原来我一直叫姥姥的人，其实曾经活在那样的一个我以为很遥远的时候。

      新中国建国的事，好像发生在很远的过去，可是她才只有五十九岁而已。

      北京奥运申办成功已经是八年前，可是一下子，中国已经夺了六块金牌。

      二十年听起来够长了，可是我的二十年归结起来也只有昨天两个字而已。

      我出生那年的漫画现在还在不断地出现新的剧集。

      还珠格格是十年前的电视剧，可现在还是经常播。

      可是，

      我家庞大的录音机已经很久没有插电响过了。

      一种叫感冒通的蓝色小药片只存在回忆里了。

      小时候爱吃的零食，现在我还在哪里能买到？

      一元一个的面包，再也没有那么香的味道。

      时间一点也不管你的心情，可是拿它怎么办？

      谁也不能任性。

      所以今天，真的很宝贵。努力活着，尽力记住每一个时候，否则一不小心，它就不见了。